Сбежать и хлопнуть дверью

Сбежать и хлопнуть дверью

Многие из нас привыкли справляться с невыносимыми чувствами обиды, боли, гнева на партнера, просто уходя из контакта — «хлопать дверью» — пусть не навсегда, на время, «пока не остыну».

Вместо того, чтобы выразить свой гнев экологичным способом, вместо того, чтобы рассказать об обиде или боли, я просто ухожу, сбегаю, мне так безопаснее.

И внутренние формулировки могут быть разные. «Пусть сам(а) догадается, чем меня обидел(а), если любит меня, не может не знать» — это о том, что я чувствую себя уязвимым, говоря о своей боли и обиде, а еще боюсь, что меня оттолкнут, обесценят мою боль. Помните родительский голос? «Да что ты обижаешься, о чем тут плакать, ерунда какая!» Или вариант: «Навыдумывал(а) себе! Тебе не может быть обидно!» Или еще лучше: «Сам(а) виноват(а)!»

Или такая распространенная советская тема с тем, что родитель обижается, а ребенок должен чувствовать себя виноватым и просить прощения. А если не так попросил, то стой в углу, пока нормально не извинишься. Не 5 минут — просто, как пауза, чтобы ребенок остыл (и это даже не наказание, а обозначение границ позволительного) — а пока он не почувствует себя полностью униженным и на все готовым.

А бывает так. «Я страшно злюсь и сбегаю, потому что мне кажется, что гнева у меня стооолько, что я разрушу своим гневом партнера». Почему так кажется? А потому что родитель в моем детстве не справлялся с моим гневом и вел себя (например, тоже мгновенно уходил из контакта) так, что я решил(а): «Если уж такая большая мама убегает от моей злости, то наверно моей злости слишком много и она опасна для людей».

Детям свойственно эгоцентричное мышление. Не «мама не справляется», а «со мной что-то не так».

В результате, когда мне больно в отношениях сейчас, я сбегаю.

А партнер чаще всего считывает это как «ты от меня сбегаешь, я тебе не нужен».

Но чаще бывает так, что и у партнера были такие же паттерны взаимодействия в родительской семье (и именно это привело вас к созданию пары, вы узнали «своего»), тогда для него это сигнал «ты сбегаешь, я должен(на) догнать!»

В результате отношения превращаются в эдакие «отношения на резиночке»: партнер оттянулся — я притянулся(лась), я оттянулся(лась) — партнер притянулся.

Это работает, работает годами, даже есть привычные уже точки взаимодействия, в которых эти оттяжения и притяжения происходят. Это выматывает. Это может вымотать настолько, что человек решает выйти из этих отношений. Второму обычно очень больно это перенести. Ведь раньше оттяжение предшествовало сближению, а теперь все. И непонятно, что делать.

И в этот момент человек и идет к психологу или иным образом начинает разбираться с травмами детства. А если не начинает и не разбирается, то вступает в новые отношения, которые на первом этапе кажутся целительными и правильными, но спустя время приводят к той же схеме.

Если вы замечаете за собой, что у вас есть привычка убегать из некомфортного контакта, не высказывать свои чувства, не договариваться, не спокойно уходить, а именно сбегать на пике чувств, — возможно имеет смысл обратить внимание на эти самые чувства и эмоции, которые принуждают сбежать. И это будет первый шаг к качественно новым отношениям. Второй шаг — научиться их экологично высказывать партнеру (и не сбегать), но сперва все же нужно научиться осознавать и принимать их в себе.