Почему мы «выбираем» абьюзеров

От автора: Под «абьюзом» в данной статье подразумевается эмоциональное и психологическое насилие. «Абьюзер» — человек, который подвергает партнера эмоциональному насилию, в том числе запугиванию, оскорблениям, вербальной агрессии. Абьюз может со временем перейти в физическое насилие.

Даже не так. Почему мужчина рядом становится абьюзером?

В большинстве случаев мужчина, склонный к насилию, не проявляет себя как абьюзер с самого начала. В момент знакомства и первые месяцы после начала отношений это милейший человек, всячески восхищающийся Вами и превозносящий Вас до небес.

Именно перверзным нарциссам и манипуляторам (см. книгу Тани Танк «Бойся, я с тобой») свойственно говорить на начальном этапе отношений, что Вы единственная, что такой как Вы у него никогда не было, что только с Вами он познал счастье, рассказывать Вам, какая Вы уникальная и совершенная.

Зачем ему это нужно? Он сам в это верит. В его картине мира люди делятся на первый и второй сорт. Если в Вас он увидел первый сорт, он честно и будет об этом говорить. И если вдруг Вы обратите на него внимание, то, значит, он тоже вроде как первый сорт.

Только одна проблема. Для абьюзера не бывает людей абсолютно равных. И дотянувшись до первого сорта, начав общаться с Вами близко, он постепенно возвращается к своему внутреннему ощущению второго сорта. Выйти из этого болезненного положения может помочь только одно — сделать вторым сортом Вас. Что он и делает, унижая, обесценивая, а иногда попросту обзывая и хамя.

И тут начинается абьюз. Вторая часть отношений. Отношений, которые начинались, как сказка. Но превратились в ад. Почему же они длятся? Потому что женщина помнит, как восторженно он говорил о ней, как превозносил ее, как любил ее. Не мог же он разлюбить? Раз говорит, что за год потолстела — надо худеть, и тогда снова будет любить, как прежде. Не умею готовить сырники, как его мама? Срочно надо учиться, ведь я же для него идеальная! И нужно, нужно поддерживать эту иллюзию идеальности.

В этот миг хорошо бы остановиться, оглянуться и подумать или хотя бы взять в руки и почитать Таню Танк, Сюзан Форвард, Ланди Бэнкрофта или Патрисию Эванс, но все силы уходят на улучшение себя ради него. Чтобы снова получить тот наркотик в виде восхищения и похвалы. Только вот со временем критики и абьюза становится все больше, а восхищения и радости от отношений все меньше…

Почему же мы попадаемся на эту удочку и на долгие годы становимся спутниками абьюзера?

Ответ был в предыдущем абзаце. Потому что нам остро необходим этот самый наркотик в виде похвалы и восхищения.

И эту любовь к себе, принятие себя нужно уметь давать себе самой, чтобы не попадать в сети таких вот нарциссов. Самодостаточная, уверенная в себе женщина никогда не поверит в то, что она «единственная», «совершенная» или что «такой у него никогда не было». Самодостаточной женщине не нужно восхищение и подтверждение ее достоинств. Она знает свои сильные стороны, знает и слабые, понимает и принимает тот факт, что она бывает разной и что вообще никто не может быть идеальным. И, да, ей не нужен «идеальный мужчина».

Почему же нам так хочется, чтобы нас «превозносили до небес»? Откуда эта потребность быть «единственной», «самой лучшей» и «неповторимой»? Все оттуда же, из детства. Из тех моментов, когда родители не принимали наши отрицательные чувства, чрезмерно ругали за малейшие ошибки, требовали идеальности во всем.

И вырастает такая хрупкая самооценка. «Когда я достаточно хороша — я ого-го, а когда недостаточно — я ничто». И остро нужен человек, который бы поддерживал состояние «ого-го». Иначе очень легко снова свалиться в «ничто».

А середины как будто нет. Нет позволения себе самой быть неидеальной, несовершенной, допускать ошибки, злиться, обижаться. Как будто нужно быть всегда милой, доброй и веселой — и тогда Вас будут любить? Так часто было в детстве? Обнимали и целовали, только когда Вы делали все правильно?

Но Вы выросли. Воспитание закончилось. Да, сейчас вот такие вот печальные результаты, и Вы знаете, что нуждаетесь в похвале и поддержке извне. Вы можете справиться с этим и научиться удовлетворять эту потребность самостоятельно.

Вы имеете право быть разной.

Вы имеете право испытывать разные чувства.

Вы имеете право быть в здоровых отношениях, основанных не на манипуляциях через «доброго и злого полицейского», а отношениях, основанных на контакте, доверии и открытости.

Евгения Шульман